㊗明日晴好
Hej！今天是末影随想三代目开张的日子，虽然窗外小雨淅沥，但明日或将晴好无云。
距离上一篇博客已一年许，或许并非历时最久的一次断更，但我还是想写下一点背景，给（可能存在的）读者一些交代，顺便重拾一下撰写长文的能力与勇气。
我的博客一代目始于 2012 年，大概是受了我妈的影响，从小我就觉得拥有自己的博客是一件很酷的事情。年少的我自然也不会写什么深刻的内容，无非是一些流水账：今天考了哪门课、哪位老师又发了威，诸如此类。偶尔有一些中二的内容，在青春荷尔蒙勃发的班上，竟也能广受称赞。博客最早在某个 WordPress 托管平台，后来迁移到自己的 VPS，还用着 .tk 域名，自然不会太稳定。在跌跌撞撞中，这代博客撑过了三四年的时间。
转眼到了高三，一代目离世已一年有余。虽然数据还在，但陈年呓语实在不堪入目，我决定推倒重来。正好，彼时的我会一点三脚猫 PHP 与前端，就找了套 WordPress 主题改了改，放在这个域名。二代目博客承载的内容多彩缤纷：日志、社论、技术、翻译……那正是一段思维活跃的年纪，世界不那么好，但也没那么坏。每至踯躅时刻，我便向此深渊耳语。
不过，如果有哪位读者时常光顾或者订阅了 RSS，可能会注意到在过去的三年里，我发布博文的频率在逐年降低。诚然，其中有工作的因素存在。正如我所知晓的那样，但凡哪位博主进了所谓的「大厂」，就几乎肯定与博客渐行渐远渐无缘，鲜有例外。工作的沉重之处，并非耗尽力气，而是占据意识，持续消耗思考所需的能量。待回到家中，剩下的心力只够刷刷视频打打游戏，看书都非易事，要输出些什么更是强人所难。
但事实远非如此简单，这三年是我最困难的日子之一。我曾谈起我的高中是多么艰难，但这段时间有过之而无不及。
一切都肇始于家庭的打击。19 年底，家中的两位老人先后倒下，脑溢血与脑梗，双双成为植物人。医生与我们都很清楚他们绝不可能再醒来，可是终究没有忍心拔管。都说人死如灯灭，可并不是每个人与世界的告别都能如此畅快。在现代医学的泛滥下，维生技术可以将旁人的痛苦无限拉长。不久疫情袭来，家人在夹缝间苦苦照料两具空壳，我更是心如刀割。
更何况我对他们怀有复杂的感情。是他们任劳任怨照顾年幼的我将近十年，但也正是他们所作所为，多少造就了我不少的性格缺陷；对我母亲，他们更是做出过不可饶恕的事情。我对他们有深深的爱，却又夹杂几分必不可免的怨。当他们任人如鱼肉般摆弄、插管乃至切开喉咙，我的家人又为此受难，我应当抱有何种情感呢？不久我开始第二段实习，千里之外的痛苦与疫情初期的艰难交织，我开始频繁做诡谲压抑的梦，生活中也充斥着莫名而剧烈的情绪波动。
或许是我太脆弱吧，我没能坚持太久。在家庭、学校、疫情和工作的四重压力之下，我的精神在 20 年的夏天彻底崩塌。我患上了严重的人格解体，每天从睁眼到闭眼，我的灵魂都在试图飘离身体。我重新开始吃高中吃过和没吃过的药，并试图将自己掩饰得很好。但虚浮之海将我包围，我无从逃离，只得沉溺其中直至窒息。
持续了将近一年，我的人格解体才慢慢减轻并痊愈。两位老人在 21 年先后离去，算是所有人的解脱，而我也顺利毕了业，心里的重担这才缓缓归于尘埃。
本来一切都在好转，但就在今年四月，我终究是被裹挟进了这场浩大的运动里。粗略合计，今年封闭在家已一月有余。在一切都失去了诗意的日子里，我感到身上的镣铐又沉重了几分。非必要的文字，非必要的我。在畸形的世界里，知晓正常是一种诅咒。
孤寂是心灵的养料，当过剩的外在事物几度占据心灵的留白，思想的自留地几近染上盐碱，何来开花结果？曾经夜半的深省、闲暇的感慨都已难再。午夜造访我的，只剩诸多苦难化作的梦魇，啃噬着我的灵性。
或许人生的历程本就是灵性渐失的旅途。灵性是什么呢？我见过不少无趣的人，每日按部就班，循规蹈矩，从不带来惊喜，沉闷得令人厌烦。灵性就是让人有趣的那一部分。有灵性的人自带光环，如皓月般耀眼。少有人天生缺乏灵性，但太多人会在后天逐步失去，就如闰土一般，只是生活，只是随波逐流，就被耗干，走向麻木与沉默。
我曾是一个有趣得多的人。我自认情感丰富，至少在我常属的社群中如是。在最早的博客里，有我和同学在深夜作的稚嫩的诗歌、除了彼此没人看的小说；即使是在高中，我也会忙里偷闲混迹文学社，顺便兼任美工；大学在校时虽然诗兴不再，小说也当作黑历史埋葬，但每每叽叽喳喳，在没有早八的深夜故作忧愁，与挚友畅谈哲学与宇宙。
可自从我从上一个漫长的「躁期」陨落，至深的痛苦刺穿了我的魂魄，一切都仿佛在迅速地蒸发。我其实并未停止书写，但运用语言的能力却日益萎缩——一年间陆续写下的万余字，多都支离破碎、文不成章。毕业时我想写一篇回忆大学的点滴，可是直到现在它都还和《2022》一起躺在草稿箱里。偶尔想趁着尚未遗忘记录往事，写到一半却又顿失兴趣。
忘记是什么地方看到的，说有文革里受难的作家，在拨乱反正后试图写下心中千头万绪，端着笔却颤颤巍巍一个字都写不出来。精神长期承受压力与苦难，难免陷入「文字失语症」的深渊。
我不愿抛弃文字，更不想成为一具失去灵性的行尸走肉。Telegram 频道是我修补这一趋势的尝试，可是短文字纵然减轻了心智负担，却难以承载思考的深度。思想啊，终归只有沉心落笔才能著成，历经反刍方可隽永。
不过只要活着，希望终究存在。我还活着，也没有彻底失智。家庭的苦痛已成过去，生活的转机也终于有了眉目，况且我的幸运一如既往地在线。就如我的高中三年，尽管是一段恐怖岁月，但陪伴我的猫、猹谷、服务器疗愈了那段时光，并将是我一生的养料。这几年的时间里，尽管充斥着痛苦与磨难，我的生活其实并不乏快乐，只是无法将其反面抵消，导致时常被忧郁主导。我还有幸拥有不少朋友的陪伴，尽管我是这么软弱，并没有将经历的一切告诉每一个人，但他们依旧能无私地予我谅解、支持与关怀。作为一个在社交上自闭且奉行节能主义的人，这是我无上的荣幸。
而这段日子里的苦难呢？尼采说过一句鸡汤，杀不死我的会使我更强大——至少在精神层面我相信这句话。历经生离死别，目睹人间悲欢，我想通了许多，不少在书上看过的东西也就此鲜活了起来。甚至自人格解体完全恢复以后，我对虚无主义都产生了抗性。这段经历终将融入往事的洪流，被解构成战士身上的一道旧日伤疤，归于茶余饭后的闲谈。
今日，或许是月相正好，我觉得自己终于可以振作起来了。我应当重启博客了。
在一番审视之后，我决定重建。一来，二代目博客的技术略微过时，WordPress 的创作与维护都劳神费力。二来，时过境迁，曾经的想法多少已发生改变，留在主站容易引发误解：按最早一篇的 2017 年来算，当初执笔的生物可能没多少细胞与我相干了。我将老博客归档到了 archive.moy.cat，仅作纪念，短期内也不会像一代目博客那样彻底存档下线。
新博客使用 Hexo 框架，尽管 Node.js 令我过敏，但也还好，不会致死。主题是找了个对眼的改了改，调整了布局并全站使用衬线字体，希望我稀烂的前端与平面设计还没有报废，如有不协调之处还望指正。背景是我 19 年秋在青岛海岸边随手拍的风景，和另外几张我常作壁纸的照片放在文末，欢迎观看。
在这片新的土地，我希望能对写作风格来点实验性质的改变。另一个变化是这里将只记录生活与思考，不会再有技术文章，以后如果真有什么值得写的技术内容，我会另寻平台。琐碎的话语还是会发到 Telegram 的同名频道上，嗯，TG 朋友圈。
以上。祝我不会温和地走进那个良夜，祝我能重拾失落的灵性。祝明日晴好。
